送走的那一刻，满心伤感，觉得又回到了独自一人面对这座又爱又恨的城市。

从南京一个宿舍到巴黎横跨半座城，认识四年半多，电话吃饭无数次。

零七年八月在南京认识，她睡我下铺，各种说梦话各种打闹。

零八年六月我离开南京，十一月来了法国。

零九年的十月我坐了六七个小时的火车从法国最北的城市到南部她实习的城市去。

那次之前我们有一年半没有见。火车驶出Avignion火车站的时候我掉了眼泪。

一零年的四月某日中午她打电话来叫起来说，让我一定要转学到巴黎，她定了下半年的实习要在这做。

七月初我搬家到巴黎，月底去火车站接她来。

八月我回国前和她在st lazare火车站旁的星巴克说了两个多小时的话。

年底她实习结束要回南部，走之前去中餐馆买了两个菜带到我家来。

一一年七月她又回巴黎来实习，我八月从国内回巴黎，月底飞美国，走的那天早上托着行李从15区到St lazare D实习的酒店把东西留给D转交给W。

一二年一月八日早晨我从美国飞回巴黎。W一早在戴高乐接我。

昨天二月二十八日，我在戴高乐把他们送走。

我觉得自己不久后也会离开这里，要彻底离开这座让人那么失望伤心的城市。

朋友不算多，有那么几个窝心掏肺的，已是满足。

刚刚看到三年前住一栋楼里的邻居回国生了小孩，贴上了刚过双满月的照片。

我使劲地在想他们夫妇是哪一年回的国，可是怎么也都记不起来了。

时间总是那么让人恐慌，从记忆里撕碎掉一张张片段，也许平庸，也许刻骨。

好像有些事是一定会经历的，有些人是一定会见到的，只是最后不过都要说再见。

只有双边死拽着不放的人，才有可能持续下去。

又不知道在说些什么了，想搬回这个小红绸房间了。

G说她认为女人一旦进了厨房就会丧失奋斗精神，我说那倒不会吧，当然我没有用很肯定的语气。我承认我一个人在家里的时候想的第一件事就是晚上要做什么菜。家总要有家的样子，谁说厨娘不能身兼多职呢。

Atlanta的法领馆打电话来说要给我取消办签证的RDV，那么巧合的在Toussaint假期领馆要取消所有签证RDV，于是害我把原来订好的机票转签到新的日期，多交了一笔钱。前年Toussaint坐了六个小时的火车从法国最北边到最南边去见W，之后到现在都再没有去过南部。去年Toussaint颓废地窝在巴黎外郊的小公寓里磨蹭了一个星期的作业。今年Toussaint因为男朋友不放假还是得老老实实地待在家里。大前年的Toussaint戏剧性地跑去上海的法领馆讨护照。

北卡的天气就跟苏州一样，说好听点叫温润宜人，说难听点叫潮湿闷热。到处都是参天大树，到处都有松鼠过马路。有时候觉得学习是件很狭隘的事情，人生社会主题太多，永远学不完。The more I learn, the less I know. 最终要做到的难道只是迎合顺从某种模式麽。又开始脑子混乱，不应该说太多。。。

降温在收到讯息的一个星期后如期而至，从30度的潮湿烦躁一下子坠入13度的阴冷落寞。好像也不知道该怎样面对这样的天气，总觉得往年这时候还没有到换上大衣的地步。Marine写邮件来说巴黎现在很热，但还像平常那样没有什么变化。我突然从下午开始头沉得发疼，想来自前年圣诞之后就再没生过什么病，只是去年一整年心理上都有个大病。

当爱情成了粗茶淡饭，平淡却萦绕在生活的各个细节里时，偶尔会觉得一切都是苦尽甘来。有人羡慕你此刻的甜蜜幸福，却不知道你是怎样捱过曾经那些黯淡凄冷的日子。

将活在当下四个字发挥到淋漓尽致，但终究还是会有诸多的不安和迷惘。

那年我L2，法语说得还不是太好。那时我心如止水，只想找一个巴黎的实习，把L2完整地valider可以转学离开那座荒凉的小城。后来的后来，每天给自己敲警钟，小心翼翼上完第二学期的课，拿着两年130个学分的成绩单单枪匹马搬家到巴黎。拒信一封封地也来了，申的都是selectif到极致的fac专业，再来纯gestion转纯eco就是那么的要命，这是我给自己找的借口。因为二大在拒我的时候给出的理由是，refusé en raison de votre situation de profil. 一朋友说，这理由真奇特，你是有多复杂的situation de profil啊。半年后，还是那个朋友，她是从七大eco转到二大eco，同我说，幸好我没去成二大，说教学方式上有些问题。我清楚的是，如果当初二大收了我，我就不会在现在这个学校里了，因为fac不用交学费的关系。只是到现在其实我都不明白，为什么那么多的法国人会从fac考来ecole，而我是那么想去fac念。

浑浑噩噩清清楚楚的这三年，也把L3给熬了出来。三年说长不长，说短不短，但回头来看，我会觉得，其实还是很短的。身处在其中的时候，觉得它是那么冗长而焦躁，抽身而出，发现其实有许多事都很琐碎而微不足道。结果圆满是最初和永久的目的。可换个角度说过程也很重要。重要的是对自身的认知坦诚和反思。

我想我是喜欢写回忆录的。发生在当下的事情不知道该以怎样合理的姿态来记录，而对过去的事会有比较完整的想法感受。是不是我们对对方都没有足够的信任。总要握在掌心里才能完完全全地放心。人生的旅途又是怎样的飘摇。慢慢会找寻到合理的道吧。

在DK的两年里总想着要离开那里，然后就要好好对自己，真的逃离那沼泽到了巴黎 后又想着先把L3熬完再来想享受这件事。于是每个周末都有一堆dossiers要看，却从来没有看完过。我没觉得L3这一年让我学到多少真正有用的东西， 而是有一大堆blablabla看过就忘了的长篇大论。很佩服的是那些在牛校上着早八点半晚八点半课还可以忙里偷闲过着滋润小日子的才子才女们。从DK到 P城的这件事里让我明白的是我宁愿当凤尾也不要当鸡头。做凤尾的好处是能给自己设立积极的目标，但现实总是很残忍，谁让你是凤尾呢。好在我心态甚好，既来 之则安之罢。

后来我偶尔还会想起Elizabeth，那个只有上英语课我才能碰到的女生。她看我的眼神让我感觉像看到了自己一样，温和又有 一点点怯弱。这是我在大多数L3的同学心里的模样。她常常主动找我说话，一起抱怨那个不会教课的疯癫英语老师。很多人就只是遇到了，曾经有过一段时间的交 集，可是在某个点之后大抵就再也不会相见。就像Elizabeth和我。而我们谁都不会想到来凭吊那份极淡极轻的感情。

一次次都想要理性地 面对所有问题，可是感性的分量实在是太重太重，道行不够深，终还是要把阵脚全盘打乱。从某个层面上来说，我就是容不下一点点的瑕疵。虽然明明知道这根本是 不可能的事。可脑子里的某根神经撺掇着闹腾着嚷道，别让我看到那些刺眼的东西好不好，即使是真的存在过的，能不能全部销毁，不让我看到。于是我亲身验证了这个曾经感受不够深刻还会嗤之以鼻的真理，前女友是每个正牌女友心里的一根刺。

说出来了，就都破了。

你要知道你现在选的这条与我走的路是会有多难走。

而我知道如果没有你，我依旧会孤独地走完接下去的三年。

而我也知道因为有你，没有别人能跃入我心里来。

这过去的三四年，在感情的问题上，我学到了太多，也十分了解自己是怎样的态度。

而你还没有体会过那种离乡背井缺少心灵交流的孤独感。

若我们相隔太远太远连打电话都变得困难了，你还能像现在这样执着吗。

两个人的相处是要相互磨合的，并且需要信任理解和虔诚。这是我的原则。

没有谁是完美的，你我之间没有谁好谁坏，我们都需要面对对方和未来的勇气。

下定决心把过去的不快乐都剔除干净。

我想很多事就是这样沉淀在心里，用过多言语去细述会显得很苍白。

故事的开始是在虹桥机场的接机大厅。

故事的定格是在苏州火车站候车大厅。

自己都未想到的是，在看着他检票进口的那一瞬间，眼泪刷得就流了下来。

没敢送到检票口，脚定在距离十多米的地方望着，两行泪从心里翻腾上来。

嘴巴上没说过一句不舍得，结果还是彻彻底底地不舍得了。

在离别面前，我们所害怕的是什么呢。

明知不会发生却还会小小担忧的永别，还是不知期限的重逢。

夜晚来信，我看出你此刻是多么缺乏安全感，我想是该我给你信心的时候了。

却把自己搞得哭到两眼严重浮肿。

多么贪心地想要你时时刻刻都能那样紧紧抱着我。。。